Llego navidad

Mi deseo para estas fiestas, ahora que me voy hacia mi refugio de refugio:
No seguir concordando
Seguir como soy, y limpiar lo que detesto de mi
Amar tan apasionadamente como siempre a mis amigos, a mis amantes, familiares, etc
La verdad salvara al mundo
Continuar en mi universo de pequeñas cosas ( gracias mechi)
"Hay musica flotando en el universo" Jimi Hendrix
De una vez por todas conocerte...
Perder el miedo
Me decido a ser pluma en tus manos
Nos vemos a la vuelta, y antes quizas tambien...



En un dado de papel de armar
me dibujarás hoy
Allá afuera la montaña se cubrió de barniz
Ya no llueve más, hay olor a flor
y a tierra mojada
Me decido a ser pluma en tus manos.

Esperame, nadie sabe
que soy un poco lento
Dame aire, que me eleve
y llegue hasta las nubes
tres veces más así, tres veces más así
flotando sobre el jardín.

Dame aire, que me eleve más,
que no pueda volver
Por minuto de arena yo subiré...

Nunca mas

A ustedes los psicologos nada les viene bien, fuck a todos ustedes. Por que mierda primero dicen que hagamos tal o cual cosa y cuando con mucho esfuerzo ganamos la batalla contra nosotros mismos nos dicen que lo que acabamos de hacer esta mal?? No entiendo, en realidad si entiendo, lo comprendo desde el lugar de que cuando les pedimos explicaciones acerca de su incoherencia nos dan tremendos discursos psicologicos que terminan justificando plenamente el hecho de volvernos potencialmente dementes e incapaces de tomar decisiones genuinas y espontaneas.
Teoria de martes 15 de diciembre: nunca se terminan de superar las crisis amorosas, las imagenes de los hombres a los que amamos con tanto fervor no se retiran nunca... van a estar ahi hasta que nuestro cuerpo colapse y sea biodegradado por la tierra humeda. Sera la gestaltica que no me esta haciendo bien? No lo se, no entiendo como sigo pensando en "......" por lo menos una vez al dia, y sigo cometiendo el mismo acto patetico y deplorable de toda mujer despechada y rencorosa: buscar rastros de él por todo internet, y lo peor... termino consiguiendo lo que busco. No entiendo, no era que ya lo habia superado? Ok, claramente no... Y que hay de "......."??? Bueno, me es indiferente, chan que feo llegar finalmente al estado de indiferencia, y bueno como dice el refran: "la indiferencia mata", claro que si, mata a la persona que la recibe como tal y a la persona que la imparte, por supuesto, pasa que el señor que invento este refran se olvido de la segunda parte de la cuestion. La tristeza y la angustia que se siente por arrivar al "estado de indiferencia", sobrellevarlo con naturalidad y soltura, pero al final del dia darse cuenta que peor no podria haber terminado todo... estas en el ultimo escalon para superar esta relacion.... ehhhhhhhhh? Supongo que un buen psicologo diria "si te sentis asi entonces no es indiferencia", probablemente no, pero entonces quiere decir que estoy muy lejos, despues de cuatro años, de borrar cualquier rastro que me provoque algo en el sentir. Un buen psicologo diria que en realidad nunca se olvida a nadie, y es trabajo extrictamente de uno convivir con ese recuerdo e igualmente haber dado un cierre a la historia en cuestion. Y bueno, pero como convivo yo con un recuerdo triste?, como hago cuando ya procese todo lo que tenia que procesar?, porque, digo, la psicologa no esta al lado tuyo a la noche, un viernes, cuando te encontras sola mirando el techo y toda tu historia sobrevuela en él.
Los padres ausentes, la abuela prejuiciosa, los hermanos siniestros, los amores que no fueron, las alegrias inconmensurables, las personas que en vida se fueron ( lo peor, definitvamente lo peor) nada pasa, todo queda, evidentemente uno llega a encontrar el reves de la trama a todo esto, porque sino ahora estariamos con piedritas en los bolsillos, en algun rio, pero esa no es la cuestion. A donde esta la psicologia cuando despues de haber superado todo con franquesa y sensatez, las auras de lo que pudo haber terminado bien, de lo que pude haber sido vuelve? La posible respuesta es que yo soy dueña de mi destino y mi historia y yo soy la encargada de moldear el pasado que no fue y no sera en algo constructivo, una y otra vez. Eso, o el arrivo a la madurez, que todo lo justifica y encuadra.
El temor a la perdida de las personas en vida, eso es tremendo... te hiere el alma hasta que se te acaba la respiracion. "Vos y tu sindrome de no querer perder a las personas"... uhh se dieron cuenta. "Nunca mas" es tirar todo lo que vivimos a la basura, como amigos, como pareja, como dos personas que en una fraccion del tiempo coincidieron en un mismo espacio. Nadie te ayuda a luchar contra el vacio.
Nunca mas... es como hasta despues de la muerte y mas alla, es que nadie se percato del significado intrinseco de estas palabras? vale la pena un "nunca mas" para todas las situaciones? Realmente no queres ver "nunca mas" a esa persona? hasta donde llega el despecho de una mujer?
Hace lo que sientas... "soy mis acciones solo y en la muchedumbre"

No queda nadie a quien culpar

Bue ahora una mas en serio...

Por qué "mierda" no puedo ser feliz????

Porqué si he pensado solamente en los dos y he renunciado a casi
todo por amor han vuelto a darme otra vez a mi la espalda?

Tal vez pretendes mas de lo que el mundo puede dar y ni comprendes
que el amor no es igual a lo que tu tan solo ayer imaginabas.

Porqué si a cada instante siempre en todo me brindé y de mi vida lo
mejor yo entregué volvì a quedarme otra vez sin nada?

CORO:
Porqué no puedo ser feliz si lo deseo con el alma?Porqué no puedo
ser feliz si solamente busco calma?Porqué no puedo ser feliz y es tan
obscuro el mañana?Porqué no puedo ser feliz y no le importo a nadie
nada?

heladito heladito

Che pibe a vos... ruloso, oveja, descarriada, oveja, metalero, pibe, dale, olvidate de todo, yo te perdono, vayamos a tomar un helado, sin doble sentido, sin intenciones macabras, tomemos un heladito, calcinemonos con el sol de este verano maravilloso, sin rencor hablemos de trivialidades, se mi amigo para siempre

Odol pregunta

La respuesta a la pregunta de porqué te perdone es... :
gracias al milagro de la Santisima Trinidad

5151894516526544849849849153165464546516564564165416546 cosas

Bueno qué decir al respecto, sobre todo siendo el segundo dia despues del desastre. Qué decir, qué decir. Supongo que me dispongo a escribir porque lo utilizo como descarga de todas las incoherencias, puteadas y demases mierdas que se me cruzan por la cabeza, y porque es un mientras tanto ( como la cancion de Gloria Estefan... no importa), mientras tanto espero a que sea viernes para ir a terapia y recibir la opinion objetiva de un profesional, de acuerdo a mi historia clinica. Pero mientras espero ese momento, dire que... lamento mucho lo que ocurrio, lo lamento, lo lamento en el alma, y me pregunto porque no me salen las puteadas que querria. "Dale, cuando estas enojada no andas hablando en vos baja tratando de ser coherente con el otro", palabras de mi psicologa a mi poca predisposicion a hacer un simulacro de enojo en frente de ella. " Qué le dirias a tu papa si te dice tal o cual cosa? vamos lo que te salga...", y no me salia nada. Igual ese dia fue el anterior a la tempestad, a la consecuente crisis con la psicologia, asi que no lo cuento. El punto es mi imposibilidad para ser una reverenda hija de puta y sacar afuera la lesbiana que llevo dentro. Si, lo putee bastante, en ese momento le dije muchas cosas feas, hirientes, a saber:
" o sea que todo lo que me dijiste antes es mentira? es como si las palabras se las hubiese llevado el viento?"
" crei que sufrias de un trastorno de doble personalidad"
" gracias por darme un lindo fin de año"

Ehhhhh intento recordar que mas le dije pero esto es lo que rescato, es mas, me arriesgo a decir que las puteadas se basaron en preguntas sin contestacion aparente del tipo: " entonces no me queres?", igual esto ultimo nunca se lo dije, pero bueno, se coloca dentro del estilo interrogatorio que hice. Si estuve muy ironica, caritas, gestos y demases, la ironia me salvaguarda en estas situaciones. Debido a mi imposibilidad para mandar a la mierda a la gente, lo mas grosero que le pude haber hecho despues de su confesion "no siento nada, me equivoque, me deje llevar... blablablablabla" fue irme y no saludarlo, y escuchar un "bueno..." mientras se alejaba caminando a tomar el colectivo. Guauuu te zarpaste ehhh. Perdon por no poder. Supongo que herede el gen anti rencor de mi mama. Es increible como todo cierra, como cada linea se une detalladamente y sincronizadamente con la otra aunque sean diametralmente opuestas.
Qué decir despues de que te manifiestan de que no gustas, de que no te quieren, de que los besos y caricias no fueron con el alma, sino con algo un tanto mas alejado de ella, que no te quieren asi, como vos queres que te quieran??. No hay palabras, para despues de casi dos semanas de enamoramiento ( estaba enamorada? cual es la diferencia de enamoramiento y enamorada?) y de estar saliendo con alguien creyendo llegar por fin. La realidad te miente, palabras de No te va gustar. Deberia dedicarle "al vacio"?, deberia pasarle la cancion por msn al mejor estilo mujer despechada? ( "que saltes al vacio y que no vuelvas nunca, y que toda la vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta, alejarte de aca"). Igual admito que la letra esta barbara, es un canto al rencor y al despecho y al odio.
Ehhhh yo si te quise, si me enamore de vos, aunque ahora no pueda dilucidar si lo estuve o no. Si, me pasaron 546574984564894894561894874516959485415646 cosas cuando te besaba. Si, al principio en el rio admito: no me paso nada, y me agarre de eso para decir "ehmmmmmmmmm me parece que no quiero verte mas", es el miedo que nos calcina querido mio, el miedo a todo y a todos, nada mas que eso, lo precipitados que somos a no creer que la vida puede dar un vuelco y que esta escrito que ese pibe te va a gustar mucho mucho. Y bueno la vida te sorprende, nuevamente, la realidad te miente, nunca subestimes el poder del destino y del cosmos, que nos controla y dirige. Yo soy asi, me agarro y lo suelto a la velocidad de la luz, lo admito soy un cumulo de prejuicios, como diria en un anterior post "me agarro de cualquier cosa para decir que esto que nos pasa va a ser un rotundo fracaso".
Estoy orgullosa de mi sentir, me encanto conocerte, me encantas, todavia me seguis gustando, y todo lo que detestaba de vos ahora me gusta... Procesaremos todo eso a favor de una dulce amistad ("hola chica soy su amigo, no parezco inofensivo en seriooo, lo hago por la amistad"). Me duele hasta la carne pensar en como besabas, me hiere tanto que podria convulsionar el mundo a mi alrededor, y no importarme nada... Hoy y por algunos dias me encontrare fuera de mi, fuera de mi, si golpeas no vas a encontrar a nadie, solo un vago instinto de mi persona. El dolor en dosis pequeña es peor que un campo de concentracion. Como exterminar a una persona en el termino de una semana y no morir en el intento? Podria llorar hasta deshagotarme, y tener que llamar a un gasista matriculado ante cualquier duda.
Como alguien se puede equivocar tan ...feo, decirle a alguien un monton de cosas hermosas, para nada superficiales, y despues sentir que nada de eso es verdad, como puede ser? es que algun dia volvere a creer en alguien? ha terminado por liquidar mi capacidad de credulidad en un hombre? De verdad lo pregunto eh, mas alla de toda la desgracia amorosa, y de pensar que hoy si estoy pasando por la etapa "odio a los hombres". Jamas lo hubiese esperado de el, jamas, jamas, y sin embargo aca esta, haciendome pedazos el corazon, y sin embargo por eso mismo lo perdono y quiero ser su amiga.
Te perdono...cabria la posibilidad de que me quieras como amiga y de juntarnos a ver capitulos de Daria el fin de semana que viene? Creo que aportarias muchas cosas a mi vida si asi lo quisieras. Si, podria haberme pasado a mi, facilmente y conociendo lo pesada que soy, seh, ese es mi punto algido, mi manera de putear a los demas. Todo es ley de compensacion en la vida.
Me conto que se habia bajado "Volver al futuro", y me saco la idea...
Rindio pensamiento cientifico
Se afeito
Pepsi
las palabras no estan saliendo como lo planee
ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Nada mas que decir.
Ahora solo quiero estar como ... en estado cero, es ese estado que se crea en el centro del cuerpo para mantener el equilibrio en el ballet, lo decia mi maestra cubana, nivel cero. Bueno, me mantendre en ese nivel, por estos dias, pero no quiero perderte, desde lo mas hondo de mi corazon te digo, sin ninguna intencion de acosarte, seamos amigos, y olvidemos esto que paso... Me encanta estar con vos, contame tu vida y yo te cuento la mia... no importa que no tomes alcohol, al fin y al cabo eso es un dato mas, de nada te sirve.

Y ahora para musicalizar el momento magico y copado por el que estas pasando, un tema de Connie Francis, con el que la incipiente bailarina se puso a danzar, emulando la gran obra Play back del todavia no fallecido Carlos Casella, salvando las graaaaaaaaaaaaaandes distancias.

Agradecimientos: Pablo Rotemberg, por despertarme el gen de lo bizarro, aun dormido en mi hasta tu encuentro; a los increibles precios de Mcdonalds ( gracias Pablo Rotemberg)


Gracias por acompañarme siempre, piernas con buen empeine... vomitate un poco de danza.

el maquiavelico fuego de la juventud

Tengo poco tiempo por eso escribo rapido, pero no puedo resistirme a acotar esto. El maquiavelico fuego que nos invade a nosotros los adolescentes pseudo jovenes. El estar en estado de ebullicion muchas horas al dia, el estar con el corazon en la boca, y definitivamente tragar el corazon y que vuelva a las pupilas gustativas una y otra vez. Estar en la facultad y que te guste el pibe mas controversial, el mas violento, el mas transgresor, lleno de tatuajes y con una impronta claramente neo-nazi, y que no te importe un carajo porque total esta re bueno. E ir a esperar al chico que te gusta a la salida de un parcial de psicologia, y pensar lo anterior del neo-nazi, y que no te importe. Supongo que uno engendra en su intimidad sentimientos mas profundos hacia las personas que los aqui mencionados, pero bueno no se puede ser centrado todo el tiempo, menos al mediodia, un primero de diciembre, teniendo 21 años, na... ni lo intentes.

Mechi

Sin razon aparente, los domingos son folkloristas, demasiado tiempo en Tucuman, demasiados domingos esperando que suene el celular (cuak). Nada tiene que ver con nada en este mundo.

A vos ese pibe no te gusta....

Por que nos gustan otras personas? Es decir, existe la posibilidad de que a uno le guste alguien? Aunque suena muy mediocre la pregunta, encierra en su significado intrinseco todo un dilema. Me refiero a si cabe la posibilidad de que a uno le guste alguien por lo que es, y no porque ciertas caracteristicas de su personalidad nos hacen recordar a otro, o porque se rie de la misma manera que se reia aquel bobo de quien nos enamoramos hace ya años luz. Es decir, a uno le puede gustar alguien porque reune ciertas caracteristicas que coinciden con nuestro gusto particular y ya? sin que esas cualidades nos remonten a otro ser en el pasado, o en el presente?? Creo que eso es imposible. Y asi mismo sucede con el miedo que nos invade al descubrir porque tal pibe no nos gusta para nada, y porque provoca en nuestro conciente el querer matarlo (conciente, no inconciente, a esta altura ya nadie esta para decir que el querer matar a alguien tiene que ver con un acto fallido): mismos comentarios egocentricos y autobombo que hacia aquel ser abominable que hace dos años nos aniquilo el corazon. Indudablemente sigue aniquilado porque no hay manera de desunir lo que nuestra red conceptual unio para siempre ( forever and ever). Es imposible querer a alguien por lo que es, queremos porque nos rememora como quisimos, y punto. Existe la posibilidad remotisima de que aparezca un nuevo patron de gusto? Una persona que no tenga ninguna relacion con nada vinculado al pasado? Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, alguien que no coincida con ninguno de los eslabones de la extensa red conceptual de modos de reir, de pestañear, de mirar, de tocar, de besar, de pensar el mundo??. Por ejemplo, a mi me gusta un chico que se rie de la misma manera que el chico del que me enamore la primera vez, me habla bajito y al oido tal como lo hacia él... pequeñas cosas: cuando se me queda mirando, y luego voltea para fijarse si viene el colectivo; su risa ( nooooooooo, otra vez no!!); diminutas señales con las manos, con gestos...
Me vi paseando en el rio con alguien, y me pregunte si esto era realmente el amor, por alguna razon termine defraudada, pero igual lo persigo, esta mal?


Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
Que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Nota al pie: Vos vas a morir sola, date cuenta, vas a hacer el amor y te vas a estar acordando de tal o cual pibe, y porque ademas sos una prejuiciosa, te agarras de cualquier cosa para catalogar a la gente: que hay de malo que no tome alcohol? que hay de malo que ahora vos seas la experimentada, no es eso lo que deseaste en todos estos años? Me vi caminando con alguien en el rio, y me dije a mi misma "vas a terminar sola, de eso no hay duda, nada te viene bien pendeja"

nido de ratas

Por que uno se enamora de los chicos malos y repele a los chicos buenos? O de los chicos a los que simplemente le somos indiferentes? Este segundo casi probablemente sea el peor de los casos, como diria Oscar Wilde: "hay algo peor que hablen mal de uno, es que no hablen"... No pretendo hacer un analisis sociologico de este fenomeno, primero porque cualquier estudio sobre el hecho me convertiria en una columnista mediocre de Cosmo, y segundo porque realmente no me interesa. Pero bueno no tengo mas que preguntarme por esta constante : el gusto por lo malo, por lo que lisa y llanamente afecta nuestro ser femenino en su mas profunda capa. Nos gustan los hombres que nos tratan mal, que nos exigen siempre todo, exigen exigen. Y el pibe que te invita a salir y te regala un paraguitas de chocolate ("por si llueve", palabras textuales) lo repeles. Hipotesis: realmente esas personas tiernas no nos gustan, y solamente les estamos dando una oportunidad, por eso, porque son tiernos y por un rato nos levantan el autoestima que durante un año el chico malo se dedico en exterminar. Es un hecho: hay una cierta ternura redundante que molesta, obvio, porque no viene de la persona que nos vuela la cabeza en ochocientas partes... una ternura que mas que buenos sentimientos despierta... rechazo, y en el peor de los casos asco (si, bueno, esto ultimo esta de mas, pero tenia que expresarlo) Por favor te pido, no me halagues, no me digas cosas lindas, no me digas que soy hermosa y no demuestres interes en mi, que prefiero que me hundan en el barro...Por sobre todo eso, no demuestres tanto interes en mi, no puedo llegar a soportarlo. Yo no puedo. Y en realidad es un hecho que en el tiempo provoca carcajadas, pero tambien una gran tristeza... "master en pseudo sexo", "virgen por completo", "no me pidas que te diga cosas lindas, eso tiene que salir de mi", , "sos muy impulsiva"... y lo mejor para el final: "te mentiria si te dijera que pienso en vos en algun momento del dia". Aunque no lo crean estas son las frases expresadas por un hombre hacia una mujer q en algun momento del pasado, siempre cercano, le volo la cabeza. (????????????????). Definitvamente, nos encanta que nos revuelquen en la mierda, asi somos felices.
No soy descreida, creo en los seres iluminados que llenan nuestra existencia de sentido, hombres y mujeres, todavia creo en la sinceridad de las palabras, y que las mismas no van a ser llevadas por el viento.
Subversivos, anormales, freaks, mambeados, reos, sexualmente obsesivos, insulsos, poco comunicativos, obvios, todo eso es el amor, o no.

No tengo ganas

Me acabo de percatar de que este deberia haber sido la nota apertura para este blog, aunque sea algo previsible que sea justamente la que lleva el nombre del sitio en cuestion.
Pero en fin, solo ahora y en este momento me vino la motivacion para escribir acerca del verdadero significado de esta frase, asi que asi es: soy cero estrategica si de marketing de blog se trata.
Pero que sucede cuando no se sienten ganas. No tengo ganas de seguir haciendo lo que hacen los demas, simplemente porque mis vagos intentos de haberlo hecho me hartaron automaticamente, porque no me divierte y nunca lo haran, creo yo, a menos de que llegue a los treinta y pico y arribe a una etapa de reminiscencia puber por no haber hecho lo que me correspondia a la edad que me correspondia, como esos hombres (o mujeres, no nos pongamos machistas) que no se... se ponen en pedo y tienen una vida libidinoza cuando estan a punto de llegar a la adultez de la adultez. Bueno yo no tengo ganasss, con triple x porque no me aceptaba la opcion de con una sola el señor blogger, pero que no hace mas que triplicar mi deseo de no tener ganas. Y saben bien a que me refiero cuando digo que no tengo ganas, mas alla de que mis crisis existencialistas llevaron a estados donde el simple hecho de transportar el cuerpo me ha generado apatia y ganas de desaparecer del mundo. Yo no tengo ganas de hacer lo que hacen los demas, no quiero tener mas amantes de turno, no quiero jugar ni que jueguen con mis sentimientos, no quiero "divertirme", no quiero no quiero... nunca lo quise ni creo quererlo nunca. Yo quiero a alguien con sentimientos de una profundidad que rajen la tierra, quiero un hombre valiente que una su corazon con el mio y ya, no pido mas que eso, pero no me conformo con menos. Me aburro me aburro me aburro, me duermo, bostezo con el simple deber social, porq si es un deber social, a mi que no me jodan, de tener que ponerme en pose para atraer a la presa, la unica pose que quiero adoptar es la que se adopta antes de comenzar un paso de ballet, ese momento donde las manos del pianista estan entre el aire que produce su endeble movimiento de dedos y las teclas del piano. Ninguna pose mas por favor, no puedo mas que ser autentica, o jugar a ser conquistadora, pero solo por ese instante en que me creo alguna estrella de cine.
Conquisto, si que lo hago, no me refiero a que tengo un gran atractivo que convulsiona a los hombres, sino de que la accion la ejecuto, me divierte, me llena de vigor en el momento, pero no se, madure tarde, comi algo que no debia, bebi algo que no tenia que beber, consumi demasiado lsd, algo paso que me hace querer estar unida desde el hoy hasta la consumacion del espacio y del tiempo a otra persona ( no si, evidentemente fue lsd). Es que nadie quiere en esta era comprometerse con nadie? nadie quiere manifestar nisiquiera el deseo de desearlo? Este temita ya fue tratado por profesionales, que feo que hasta uno de ellos me haya dicho "quizas tenes que ser menos estructurada en este punto", no puedo ya me di cuenta. Lo intento eh, no crean que no, pero la actitud liberal del arte no coincide con mis profundos deseos de estar firme ante un hombre que por primera vez en la historia de las relaciones no sea egocentrico, como diria alguien por ahi, en un blog de por ahi: " alguien que se fije en mi y no en el, que se ria de mis chistes"

me gusta alguien....

Como saber cuando nos gusta alguien o nos gusta la idea de ese alguien q nos configuramos en nuestra mente??? Dificil de discernir... Yo creo que la primera vez me enamore de alguien fue porque primero me enamore de la idea de esa persona, pero porque su fisonomia y su manera de ser ( su maravillosa manera de ser) me hacia acordar a un actor de la tele, y de ahi en mas no deje de pensar en mi pseudo amigo como un chico que me gustaba soberanamente. Y fantaseaba con el y las miles de situaciones que podriamos compartir juntos, fantaseaba con el o con la idea q me habia construido en base a una fusion de actor con amigo?
Me paso de extrañar a personas desde el momento en que escuchaba una cancion romantica o una cancion melancolica rockera, bueno esto no es nada extraño, es que la musica esta para eso, pero realmente la letra de alguna cancion o ese piano maldito me ha potenciado a querer estar ya mismo con la persona en cuestion, y a animarme a todo con ella, y a dejar de pensar en los miles de interrogantes que se me cruzan al momento de estar con alguien... Como si todo el miedo y las preguntas se diluyeran, y uno solo se dejara llevar por esa melancolia de notas, colores e imaginacion de paseos con el ser amado que en realidad... jamas vivimos, y probablemente nunca vivamos por el terror que nos provoca el otro todo el fucking tiempo.
Ver la escena de una pelicula y estar ya mandandole un mensaje al chico diciendole "te extraño", puff que frase esa!!! O simplemente escribirlo y guardarlo como borrador, hasta que ocurra su inevitable autodestruccion. O poner "escribir mensaje" y redactar tan solo un "como estas? yo viendo una peli en casa sola, vos que hacias?", chan!, la desesperacion encubierta en lo cotidiano. Mentira, uno nunca tiene un fin de semana tranqui cuando alguien te sobrevuela los sesos (qué la idea de alguien pues...!!!)
Ideas ideas ideas, al final era como decia Platon: las ideas con los conceptos inmutables de las cosas en el mundo sensible, las cuales son nada mas que copias imperfectas de esos modelos. Somos un cumulo de ideas todo el tiempo, y cuando extrañamos la cosa se vuelve peor aun, que extrañamos??? Que extrañamos? a la persona o a la idea de la persona? Y si, esa idea de alguien va a ser mucho mejor que la realidad, y siempre va a estar al lado tuyo tirado en el pasto, mirando las estrellas, un tanto ebrio, queriendo avanzar sobre vos disimuladamente, con ese andar gatuno de la conquista, para lograr un beso y finalmente quedarse dormido.
Somos ideas, figuraciones de lo q nunca va a pasar. Oh si, extrañamos seres que nunca existieron...
Y que pasa cuando se extraña a uno persona que uno nunca vio en su vida? Ves, ahi si la idea esta justificada, que otra cosa podes hacer que conformarte una idea de ese chico que por una cosa u otra tenes como "contacto del mes" en el chat... no tenes otra que hacerte una idea, minimo concepto de como podra ser. Esa es una idea compleja: puede terminar siendo cualquier cosa en la realidad, o conformando otra idea sobre la idea, y ahi te vas a querer matar, cuando le dijiste finalmente "encontremonos"...

Pepsi

Me desperte alegremente a las seis de la mañana (por que ese horario? porque vivo lejos y tengo que levantarme 4 horas antes para llegar a destino a todos los lugares donde suceden cosas, por ejemplo el Abasto) para ir en busca de mi preciosa y tantas veces imaginada entrada para el Pepsi. Se que parece un dato superficial, pero a continuacion la nota por la que vale la pena este parloteo. El pibe que me vendio la entrada vivia en un edificio bastante instrascendente en el barrio del Abasto, por una de esas calles que tienen extrañas circunciciones. Cuestion: toque timbre algo nerviosa ( porque fucking razon me pondre nerviosa por...practicamente todo??) , contesto el portero y salio a abrirme. Lo salude con un beso, el se mostraba muy sonriente y para nada dormido, cosa q yo si y que trate de ocultar con maquillaje, aunque no creo haya tenido el efecto esperado. Me dio la mercancia en cuestion, yo le pague ( agil y dinamica la cuestion, aunque asi contada suena muy clandestina), le pregunte por la confiabilidad en el producto, y ya.... Pero el hecho es que tenia un perfume maravilloso, bello bello, no él en particular, su perfume( dsp me hizo percatar de que su fisonomia se asemejaba mucho al del pibe que aparece en la tapa del disco "raro" del cuarteto de nos, es mas, por un momento pense que el habia quedado en el casting para hacer la portada de ese cd). Extrañisimo, me aleje del lugar con su perfume impregnado en mi mejilla y dsp se bifurco a todo el cuerpo. Y viaje en el subte con ese perfume. Y pasaba gente al lado mio y reconocia en los otros esa fragancia, un poco subida de tono. Pero llegue a la conclusion de que probablemente era una combinacion de fragancia artificial con el aroma innato que conlleva cada persona, eso o es que desde hace años persiste en ponerse la misma fragancia y su cuerpo la adopto como propia....
Y bueno me encanto por un momento el muchacho, o su perfume...

cocodrilos

hoy me levante con el reino animal en mi cabeza... me pregunte mientras almorzaba capeletiinis, o como se escriba el nombre de esa pasta irresistible pero indefectiblemente embasada ( no cabia ni la remota posibilidad de que fueran amasados), si los cocodrilos eran buenos... Por suerte, para bajar la posibilidades de que mi enfermedad mental haya empeorado en este tiempo, tenia a alguien en frente que me pudo dar una respuesta( mas bien tenia a alguien...en frente). Digo porque cada vez que tengo pesadillas sueño con cocodrilos, y como que ya esta instaurado en la mentalidad colectiva, formadora y recolectora de estereotipos, el hecho de que estos animales no del todo agraciados, o si (nuevamente mentalidad colectiva), son malos, o que por lo menos la cara la tienen de tal. Pero si en realidad resulta como en los seres humanos, que hay seres humanos buenos y malos, y ya...? Pasara eso tmb en el reino animal? Acaso nos ha hecho tan mal Disney?
Lo unico que digo es que los cocodrilos tienen como un "estar" paralizadamente macabro... estan como quietos, en una quietud casi extrema, y de repente se mueven y son despiadados, o sea cuando hacen un movimiento agarrate. No digo que esto sea un signo de su maldad ni nada por el estilo, no digo que este contribuyendo con esa creencia popular de que los cocodrilos son malos, sino de que tienen un andar que da para sospechar que algo se traen ...Es mas, este tratado sobre cocodrilos intenta, de hecho, entender porque no cabe la posibilidad de que detras de esa apariencia malefica se encuentre un ser tierno, que lo unico que quiere es que lo dejen un poco en paz en su soledad y elucubraciones metafisicas, que es algo que en realidad nos pasa a muchos con bastante regularidad: "dejame tranquilo", y dsp la gente se enoja y piensan cualquiera.

supongo

Supongo que tengo que hacer una breve descripcion de mi pequeña "creacion"
Y como seguramente ocupare varios espacios con escrituras aburridas sobre cuestiones sentimentales, apreciaciones de la realidad aparentemente filosoficas, si porque ahora me la quiero dar de la" intelectual que tiene una vision intelectual de la sociedad solo porque comenzo filosofia en la uba"( el cbc...que quien sabe cuando ire a terminar), entre otras cuestiones igualmente ya analizadas en blogs varios... solo voy a dejar que la musica hable por mi, y no sera la primera vez en realidad, asi que vayanse acostumbrando
Lo unico que agregare es que lo que aqui se relate podria o no tener un tinte autobiografico, podria o no