Bueno qué decir al respecto, sobre todo siendo el segundo dia despues del desastre. Qué decir, qué decir. Supongo que me dispongo a escribir porque lo utilizo como descarga de todas las incoherencias, puteadas y demases mierdas que se me cruzan por la cabeza, y porque es un mientras tanto ( como la cancion de Gloria Estefan... no importa), mientras tanto espero a que sea viernes para ir a terapia y recibir la opinion objetiva de un profesional, de acuerdo a mi historia clinica. Pero mientras espero ese momento, dire que... lamento mucho lo que ocurrio, lo lamento, lo lamento en el alma, y me pregunto porque no me salen las puteadas que querria. "Dale, cuando estas enojada no andas hablando en vos baja tratando de ser coherente con el otro", palabras de mi psicologa a mi poca predisposicion a hacer un simulacro de enojo en frente de ella. " Qué le dirias a tu papa si te dice tal o cual cosa? vamos lo que te salga...", y no me salia nada. Igual ese dia fue el anterior a la tempestad, a la consecuente crisis con la psicologia, asi que no lo cuento. El punto es mi imposibilidad para ser una reverenda hija de puta y sacar afuera la lesbiana que llevo dentro. Si, lo putee bastante, en ese momento le dije muchas cosas feas, hirientes, a saber:
" o sea que todo lo que me dijiste antes es mentira? es como si las palabras se las hubiese llevado el viento?"
" crei que sufrias de un trastorno de doble personalidad"
" gracias por darme un lindo fin de año"
Ehhhhh intento recordar que mas le dije pero esto es lo que rescato, es mas, me arriesgo a decir que las puteadas se basaron en preguntas sin contestacion aparente del tipo: " entonces no me queres?", igual esto ultimo nunca se lo dije, pero bueno, se coloca dentro del estilo interrogatorio que hice. Si estuve muy ironica, caritas, gestos y demases, la ironia me salvaguarda en estas situaciones. Debido a mi imposibilidad para mandar a la mierda a la gente, lo mas grosero que le pude haber hecho despues de su confesion "no siento nada, me equivoque, me deje llevar... blablablablabla" fue irme y no saludarlo, y escuchar un "bueno..." mientras se alejaba caminando a tomar el colectivo. Guauuu te zarpaste ehhh. Perdon por no poder. Supongo que herede el gen anti rencor de mi mama. Es increible como todo cierra, como cada linea se une detalladamente y sincronizadamente con la otra aunque sean diametralmente opuestas.
Qué decir despues de que te manifiestan de que no gustas, de que no te quieren, de que los besos y caricias no fueron con el alma, sino con algo un tanto mas alejado de ella, que no te quieren asi, como vos queres que te quieran??. No hay palabras, para despues de casi dos semanas de enamoramiento ( estaba enamorada? cual es la diferencia de enamoramiento y enamorada?) y de estar saliendo con alguien creyendo llegar por fin. La realidad te miente, palabras de No te va gustar. Deberia dedicarle "al vacio"?, deberia pasarle la cancion por msn al mejor estilo mujer despechada? ( "que saltes al vacio y que no vuelvas nunca, y que toda la vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta, alejarte de aca"). Igual admito que la letra esta barbara, es un canto al rencor y al despecho y al odio.
Ehhhh yo si te quise, si me enamore de vos, aunque ahora no pueda dilucidar si lo estuve o no. Si, me pasaron 546574984564894894561894874516959485415646 cosas cuando te besaba. Si, al principio en el rio admito: no me paso nada, y me agarre de eso para decir "ehmmmmmmmmm me parece que no quiero verte mas", es el miedo que nos calcina querido mio, el miedo a todo y a todos, nada mas que eso, lo precipitados que somos a no creer que la vida puede dar un vuelco y que esta escrito que ese pibe te va a gustar mucho mucho. Y bueno la vida te sorprende, nuevamente, la realidad te miente, nunca subestimes el poder del destino y del cosmos, que nos controla y dirige. Yo soy asi, me agarro y lo suelto a la velocidad de la luz, lo admito soy un cumulo de prejuicios, como diria en un anterior post "me agarro de cualquier cosa para decir que esto que nos pasa va a ser un rotundo fracaso".
Estoy orgullosa de mi sentir, me encanto conocerte, me encantas, todavia me seguis gustando, y todo lo que detestaba de vos ahora me gusta... Procesaremos todo eso a favor de una dulce amistad ("hola chica soy su amigo, no parezco inofensivo en seriooo, lo hago por la amistad"). Me duele hasta la carne pensar en como besabas, me hiere tanto que podria convulsionar el mundo a mi alrededor, y no importarme nada... Hoy y por algunos dias me encontrare fuera de mi, fuera de mi, si golpeas no vas a encontrar a nadie, solo un vago instinto de mi persona. El dolor en dosis pequeña es peor que un campo de concentracion. Como exterminar a una persona en el termino de una semana y no morir en el intento? Podria llorar hasta deshagotarme, y tener que llamar a un gasista matriculado ante cualquier duda.
Como alguien se puede equivocar tan ...feo, decirle a alguien un monton de cosas hermosas, para nada superficiales, y despues sentir que nada de eso es verdad, como puede ser? es que algun dia volvere a creer en alguien? ha terminado por liquidar mi capacidad de credulidad en un hombre? De verdad lo pregunto eh, mas alla de toda la desgracia amorosa, y de pensar que hoy si estoy pasando por la etapa "odio a los hombres". Jamas lo hubiese esperado de el, jamas, jamas, y sin embargo aca esta, haciendome pedazos el corazon, y sin embargo por eso mismo lo perdono y quiero ser su amiga.
Te perdono...cabria la posibilidad de que me quieras como amiga y de juntarnos a ver capitulos de Daria el fin de semana que viene? Creo que aportarias muchas cosas a mi vida si asi lo quisieras. Si, podria haberme pasado a mi, facilmente y conociendo lo pesada que soy, seh, ese es mi punto algido, mi manera de putear a los demas. Todo es ley de compensacion en la vida.
Me conto que se habia bajado "Volver al futuro", y me saco la idea...
Rindio pensamiento cientifico
Se afeito
Pepsi
las palabras no estan saliendo como lo planee
ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Nada mas que decir.
Ahora solo quiero estar como ... en estado cero, es ese estado que se crea en el centro del cuerpo para mantener el equilibrio en el ballet, lo decia mi maestra cubana, nivel cero. Bueno, me mantendre en ese nivel, por estos dias, pero no quiero perderte, desde lo mas hondo de mi corazon te digo, sin ninguna intencion de acosarte, seamos amigos, y olvidemos esto que paso... Me encanta estar con vos, contame tu vida y yo te cuento la mia... no importa que no tomes alcohol, al fin y al cabo eso es un dato mas, de nada te sirve.
Y ahora para musicalizar el momento magico y copado por el que estas pasando, un tema de Connie Francis, con el que la incipiente bailarina se puso a danzar, emulando la gran obra Play back del todavia no fallecido Carlos Casella, salvando las graaaaaaaaaaaaaandes distancias.
Agradecimientos: Pablo Rotemberg, por despertarme el gen de lo bizarro, aun dormido en mi hasta tu encuentro; a los increibles precios de Mcdonalds ( gracias Pablo Rotemberg)
Gracias por acompañarme siempre, piernas con buen empeine... vomitate un poco de danza.
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