Mechi

Sin razon aparente, los domingos son folkloristas, demasiado tiempo en Tucuman, demasiados domingos esperando que suene el celular (cuak). Nada tiene que ver con nada en este mundo.

A vos ese pibe no te gusta....

Por que nos gustan otras personas? Es decir, existe la posibilidad de que a uno le guste alguien? Aunque suena muy mediocre la pregunta, encierra en su significado intrinseco todo un dilema. Me refiero a si cabe la posibilidad de que a uno le guste alguien por lo que es, y no porque ciertas caracteristicas de su personalidad nos hacen recordar a otro, o porque se rie de la misma manera que se reia aquel bobo de quien nos enamoramos hace ya años luz. Es decir, a uno le puede gustar alguien porque reune ciertas caracteristicas que coinciden con nuestro gusto particular y ya? sin que esas cualidades nos remonten a otro ser en el pasado, o en el presente?? Creo que eso es imposible. Y asi mismo sucede con el miedo que nos invade al descubrir porque tal pibe no nos gusta para nada, y porque provoca en nuestro conciente el querer matarlo (conciente, no inconciente, a esta altura ya nadie esta para decir que el querer matar a alguien tiene que ver con un acto fallido): mismos comentarios egocentricos y autobombo que hacia aquel ser abominable que hace dos años nos aniquilo el corazon. Indudablemente sigue aniquilado porque no hay manera de desunir lo que nuestra red conceptual unio para siempre ( forever and ever). Es imposible querer a alguien por lo que es, queremos porque nos rememora como quisimos, y punto. Existe la posibilidad remotisima de que aparezca un nuevo patron de gusto? Una persona que no tenga ninguna relacion con nada vinculado al pasado? Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, alguien que no coincida con ninguno de los eslabones de la extensa red conceptual de modos de reir, de pestañear, de mirar, de tocar, de besar, de pensar el mundo??. Por ejemplo, a mi me gusta un chico que se rie de la misma manera que el chico del que me enamore la primera vez, me habla bajito y al oido tal como lo hacia él... pequeñas cosas: cuando se me queda mirando, y luego voltea para fijarse si viene el colectivo; su risa ( nooooooooo, otra vez no!!); diminutas señales con las manos, con gestos...
Me vi paseando en el rio con alguien, y me pregunte si esto era realmente el amor, por alguna razon termine defraudada, pero igual lo persigo, esta mal?


Por eso muchacho no partas ahora soñando el regreso,
Que el amor es simple, y a las cosas simples las devora el tiempo.

Nota al pie: Vos vas a morir sola, date cuenta, vas a hacer el amor y te vas a estar acordando de tal o cual pibe, y porque ademas sos una prejuiciosa, te agarras de cualquier cosa para catalogar a la gente: que hay de malo que no tome alcohol? que hay de malo que ahora vos seas la experimentada, no es eso lo que deseaste en todos estos años? Me vi caminando con alguien en el rio, y me dije a mi misma "vas a terminar sola, de eso no hay duda, nada te viene bien pendeja"

nido de ratas

Por que uno se enamora de los chicos malos y repele a los chicos buenos? O de los chicos a los que simplemente le somos indiferentes? Este segundo casi probablemente sea el peor de los casos, como diria Oscar Wilde: "hay algo peor que hablen mal de uno, es que no hablen"... No pretendo hacer un analisis sociologico de este fenomeno, primero porque cualquier estudio sobre el hecho me convertiria en una columnista mediocre de Cosmo, y segundo porque realmente no me interesa. Pero bueno no tengo mas que preguntarme por esta constante : el gusto por lo malo, por lo que lisa y llanamente afecta nuestro ser femenino en su mas profunda capa. Nos gustan los hombres que nos tratan mal, que nos exigen siempre todo, exigen exigen. Y el pibe que te invita a salir y te regala un paraguitas de chocolate ("por si llueve", palabras textuales) lo repeles. Hipotesis: realmente esas personas tiernas no nos gustan, y solamente les estamos dando una oportunidad, por eso, porque son tiernos y por un rato nos levantan el autoestima que durante un año el chico malo se dedico en exterminar. Es un hecho: hay una cierta ternura redundante que molesta, obvio, porque no viene de la persona que nos vuela la cabeza en ochocientas partes... una ternura que mas que buenos sentimientos despierta... rechazo, y en el peor de los casos asco (si, bueno, esto ultimo esta de mas, pero tenia que expresarlo) Por favor te pido, no me halagues, no me digas cosas lindas, no me digas que soy hermosa y no demuestres interes en mi, que prefiero que me hundan en el barro...Por sobre todo eso, no demuestres tanto interes en mi, no puedo llegar a soportarlo. Yo no puedo. Y en realidad es un hecho que en el tiempo provoca carcajadas, pero tambien una gran tristeza... "master en pseudo sexo", "virgen por completo", "no me pidas que te diga cosas lindas, eso tiene que salir de mi", , "sos muy impulsiva"... y lo mejor para el final: "te mentiria si te dijera que pienso en vos en algun momento del dia". Aunque no lo crean estas son las frases expresadas por un hombre hacia una mujer q en algun momento del pasado, siempre cercano, le volo la cabeza. (????????????????). Definitvamente, nos encanta que nos revuelquen en la mierda, asi somos felices.
No soy descreida, creo en los seres iluminados que llenan nuestra existencia de sentido, hombres y mujeres, todavia creo en la sinceridad de las palabras, y que las mismas no van a ser llevadas por el viento.
Subversivos, anormales, freaks, mambeados, reos, sexualmente obsesivos, insulsos, poco comunicativos, obvios, todo eso es el amor, o no.

No tengo ganas

Me acabo de percatar de que este deberia haber sido la nota apertura para este blog, aunque sea algo previsible que sea justamente la que lleva el nombre del sitio en cuestion.
Pero en fin, solo ahora y en este momento me vino la motivacion para escribir acerca del verdadero significado de esta frase, asi que asi es: soy cero estrategica si de marketing de blog se trata.
Pero que sucede cuando no se sienten ganas. No tengo ganas de seguir haciendo lo que hacen los demas, simplemente porque mis vagos intentos de haberlo hecho me hartaron automaticamente, porque no me divierte y nunca lo haran, creo yo, a menos de que llegue a los treinta y pico y arribe a una etapa de reminiscencia puber por no haber hecho lo que me correspondia a la edad que me correspondia, como esos hombres (o mujeres, no nos pongamos machistas) que no se... se ponen en pedo y tienen una vida libidinoza cuando estan a punto de llegar a la adultez de la adultez. Bueno yo no tengo ganasss, con triple x porque no me aceptaba la opcion de con una sola el señor blogger, pero que no hace mas que triplicar mi deseo de no tener ganas. Y saben bien a que me refiero cuando digo que no tengo ganas, mas alla de que mis crisis existencialistas llevaron a estados donde el simple hecho de transportar el cuerpo me ha generado apatia y ganas de desaparecer del mundo. Yo no tengo ganas de hacer lo que hacen los demas, no quiero tener mas amantes de turno, no quiero jugar ni que jueguen con mis sentimientos, no quiero "divertirme", no quiero no quiero... nunca lo quise ni creo quererlo nunca. Yo quiero a alguien con sentimientos de una profundidad que rajen la tierra, quiero un hombre valiente que una su corazon con el mio y ya, no pido mas que eso, pero no me conformo con menos. Me aburro me aburro me aburro, me duermo, bostezo con el simple deber social, porq si es un deber social, a mi que no me jodan, de tener que ponerme en pose para atraer a la presa, la unica pose que quiero adoptar es la que se adopta antes de comenzar un paso de ballet, ese momento donde las manos del pianista estan entre el aire que produce su endeble movimiento de dedos y las teclas del piano. Ninguna pose mas por favor, no puedo mas que ser autentica, o jugar a ser conquistadora, pero solo por ese instante en que me creo alguna estrella de cine.
Conquisto, si que lo hago, no me refiero a que tengo un gran atractivo que convulsiona a los hombres, sino de que la accion la ejecuto, me divierte, me llena de vigor en el momento, pero no se, madure tarde, comi algo que no debia, bebi algo que no tenia que beber, consumi demasiado lsd, algo paso que me hace querer estar unida desde el hoy hasta la consumacion del espacio y del tiempo a otra persona ( no si, evidentemente fue lsd). Es que nadie quiere en esta era comprometerse con nadie? nadie quiere manifestar nisiquiera el deseo de desearlo? Este temita ya fue tratado por profesionales, que feo que hasta uno de ellos me haya dicho "quizas tenes que ser menos estructurada en este punto", no puedo ya me di cuenta. Lo intento eh, no crean que no, pero la actitud liberal del arte no coincide con mis profundos deseos de estar firme ante un hombre que por primera vez en la historia de las relaciones no sea egocentrico, como diria alguien por ahi, en un blog de por ahi: " alguien que se fije en mi y no en el, que se ria de mis chistes"